北寰之光

我是一道光 穿越茫茫人海

孤独城市

夏日的黄昏,残留着昨日大雨的痕迹。许多事情感到迷茫,许多事情感到无能为力。天边的云彩很美,瞟一眼继续生活。

城市的黄昏,很少让人感觉到安静

偶然拍到心形的云

要養成運動健身的好習慣,長時間不運動,人都快軟了。沒事多動動,練練韌性,練練力量,練練耐力。在家或者在健身房都好,人要積極向上!

裂境中的光


我終究還是沒有別人那麼勤奮,所以進步就很慢。工作如此,生活也是如此。悠然或者懶惰都無所謂,只是讓人感到沒那麼痛苦。而動起腦子來真的是太陽穴上的青筋暴起,廢寢忘食的。老大說要我爭取今年能升兩次職,與其說是承諾不如說是要求,鞭策我更加努力,不能懈怠。

過去的半年,工作忙忙碌碌,但是並沒有感覺到有什麽提升。本就不扎實的專業似乎有些退步,英語更是快不能用了。渾渾噩噩的工作,沒有生活,心情就不好。看到別人幸福或者出國去了好學校都會很羡慕,覺得自己的目標就在那。至於爲什麽不是對這份工作有很強的歸屬感,與之前的設想大相徑庭,可能是自己沒有真正適應社會吧。因為大多數人是沒有機會遇到一個可以幫助自己提升的好老師的...

過好每一天

本周開工,狀態很差,週末想加個班趕工,結果也被渾渾噩噩的度過了。花錢如流水,祛痘、健身兩件事就快把工資耗光了。總盼著下個月能好一點,總希望這段日子能趕快過去。

來北京工作半年多了,時間過得很快,但是我的收穫卻不是很令人滿意。好也是一天,孬也是一天,人們總想不好的時間能趕快過去。但是工作總是辛苦的,進步總是困難重重,沒有這些也不會有更好的明天。遇到困難是正常的,克服自身懶惰才能實現夢想,不能退縮,不能貪圖所謂安逸。對於我來說,每一天都應該是十分珍貴的,因為要提升自己的地方差距是很大的。把每日的效率提升,事情不能拖、沒法等完全想好了再做。工作之餘健身、學習、社交,就不會像現在一樣感到孤獨失落。

過好每...

這兩天在網上看了幾集古天樂、李若彤版的《神雕俠侶》,看著很舒服,沒有任賢齊版和黃曉明版的混亂或者拖沓感,一直被楊過小龍女的愛情所打動。過兒龍兒的愛情經歷頗多波折,可謂苦難重重,先是二人之間糾結,後是時間的諸多磨難,中間雖然浪費了很長時間,但最後他們終於還是隱跡于江湖之中,生活在了一起。扣人心弦的是一次次的造成命運轉折的事件,看著很揪心。不過故事里拾陸年也不過是一瞬的鏡頭,我們根本感覺不到這期間各人的煎熬。

目前的人生也是這樣,困難必然是有的,只要你想實現心中所想,這就是一個逆水行舟的過程。不會有餡餅從天而降,不能奢望別人會不遺餘力的幫你。所能靠的只有自己。

這個過程是孤獨的。每每回到自己的小屋,面對狹促的四壁空間,做飯也很憋屈。今天跟領導溝通了下績效,成績雖然不錯,但是我知道這不是我所想要的。這樣的生活不是我想要的。於是,我應該努力改變,擔心哪天我如果離開人世,會有很多事來不及做。但是,又不能心急。糾結。

親朋好友都說我應該找朋友了。嗯,是的。生活確實很寂寞,但是我並沒有足夠的信心。于這件事上我是真的希望能天上掉餡餅,憑什麼天涯一路同行上的樓主都是上學的時候一下子就對上眼了的,我卻失敗了呢!難道要網絡交友、要相親去麼?可是,我還想能有機會出國留學,怎能把朋友留在國內!在糾結之後是不是還是要一個人上路!

所以,我本質上還是與這個世界格格不入吧?

下午囬到北京,收拾東西、做飯、洗衣服、洗漱……然後上了會兒網就到現在了,總感覺時間過得飛快,似乎陷入了一個時間黑洞。

心情也不好,似乎快要哭了似的。過年囬家總會被問道有沒有對象啦、什麼時候找啊、給你介紹個吧……我也想有個伴,不過跟你們想的都不一樣,甚至怕爸媽都接受不了。可關鍵是到現在為止我都是鬱鬱獨行,毫無希望。我想有個人可以讓我抱著,陪我玩樂,一起做飯,不過總不是那麼容易的。明天假期結束就要開始上班了,挑戰還在等著我,未來的路實在是看不清也不好走。可是我又哭不出來,這種感覺好難受。[圖片來自@就是浩啊啊啊]

下午在囬來的動車上接到健身館銷售雅楠的電話,說新館要延遲半個月開業。看來健身計劃要繼續推遲了,也好,這樣可以再豐富下理論知識。至於私教我是請不起了,預付的定金就轉成買幾節課算了。下午在車上肩膀疼,似乎是勞損了,身體在警告我必須鍛煉了。[圖片來自@robbiesuen]

在這樣一個快速發展競爭激烈的環境下,進步慢了都會被甩開的。

一如走在夜深人靜的馬路上


已經是凌晨快兩點了,好長時間了一直是這個點都還沒睡,似乎都已經習慣了。這樣的習慣令人不爽,但是有沒有去改變的動力。

晚上一家人跟爸爸的兩個好哥們兒家一起聚會,實在是沒有人麼話說。原諒我的任性,沒有去迎合別人。有時覺得跟一些不太熟的人實在是沒什麼話題,腦子總在一種放空的狀態。似乎有交流障礙呢!

之後跟大郎、蒙博一起去看了場電影——碟中諜4——Cruise在八百多米高的迪拜塔上攀登的橋段看得我渾身雞皮疙瘩。看完之後覺得裏面的人物實在是太優秀了,智商、能力很高,自己實在是差得遠呢!

有的人心比天高,然而能力和際遇卻差得遠。其實作為一個剛畢業的學生,缺點實在太多,優點不值一提,怎麼一步步踏實的成長才是最重要...

這半年來,初入職場的我還算順利。做的是喜歡做的行業,從事的是與大學專業相關的職業,能有著剛剛够花的薪水,還遇到了一幫同樣年紀、脾氣相投的同事。事情似乎已經很好了,還能奢求什麽呢。北京是我所嚮往的,更多更好的工作機會,更好的文化氛圍,以及更大的交際圈子。或許可以找到我的愛情,我當時是這麼想的。

這麼長時間了,對於TT的態度我也很明確了,不再幻想什麽了。能有機會見面聚聚,對我來說已經很好了。我們的交流是有問題的,在網上交流常常得不到回應,面對面交流經常無話可說。我才發現我們的交集其實很小,QQ上的共同好友也才七個。跑到這裡來,一是希望能放下他,二是希望能有一個新的開始。

他來北京實習,跟他見過一面,此後著一個多月我約了幾次,種種原因沒有約出來。我對自己已經很沒信心了,怕朋友都沒得做,不敢過多打擾。現在恐怕是已經回家了吧,我已不想再聯繫。

更多的時候是一種不甘心。最近同事小S跟男友分手,但是還想挽回這段感情。看她最近糾結的怨婦的樣子,我也感到很難受。還有小J、東等等似乎背後都有一段往事困擾著或者被結婚的壓力逼迫。感情這種事我真的搞不定,我無法理解爲什麽姚和婉能前一天說分手後一天又符合,我還傻傻的安慰他們。我同樣也不知道TT心裡喜歡什麼樣的人,有沒有痛苦糾結過。人生不易,苦惱紛紛,與其暗暗糾結不如一了百了——放棄也需要勇氣。雖然不甘心,但是與其每每想起他都會揪心、都會影響到整個人的狀態,還不如果斷一點。

人生其實也很簡單,被慾望所驅使,希望得到喜歡的人、事、物。對於成年人來說,感情占了很重要的位置,我們希望得到喜歡的人。我不能認同“跟誰過不是過”這樣的觀點,起碼得讓自己順心。愛情這種東西,是奢侈品,而且保鮮期似乎也不長。所以我也沒有太高的期望,至少愛情能夠真正降臨到我的頭上,互愛互敬,能儘量保持愛情的保質期。

所以也算是小年的一個思想上的整理吧。貌似我對愛情的反思要比工作多啊!生活還是應該過的更精彩些的,工作有時很煩人,愛情或可期待。其實這樣的夜裡,應該有很多人有感想吧。透過沾滿水汽的窗子,看著外面模糊的燈光,寒冷的夜晚你想身邊有個人陪,但是他可能希望是別人呢。最後,我發現我的寫作水品已經爛的可以了。

二〇一二在Avril的倒計時中到來了,睡眼惺忪的關掉電腦,覺得各家衛視的跨年演唱會不過爾爾。按照我二十多年來的人生經驗,新的一年估計也不過爾爾。

元旦正趕上臘八節,本打算跟幾個朋友去雍和宮參加施粥活動,無奈有朋友是天主教徒,於是新年的第一天就在電玩城中度過了。其實我原本是想約他出來的,結果沒有回音。我其實早該有這種覺悟了,不是對的人,喜歡也沒用,只是飛蛾撲火罷了。努力抑制著自己不做什麽過線的事情。

總覺得生活不應該是這樣的,不應該整天眉頭緊鎖,不應該被公司壓榨。可是我不知道怎麼去改變,只有先把自己調整好了。有時候甚至有一種活的不真實的感覺,覺得自己的身體不是我的、生活不是我的、世界與我不是直接聯繫的,仿佛只是借由這樣一個軀殼觀察著這樣一個婆娑世界。但是感情的波瀾又讓我難以平靜,讓我迷惑不已。未來的路怎麼走?心情焦躁。

經常表達不好自己,我更喜歡不說話,與喜歡的人在一起,靜默也很安心。或許吧,某一天就去環遊世界;或許吧,未來在宇宙中孤獨的航行。得不到的,就放棄吧,就自我放逐吧。

轉眼進入公司半年了,回想這一段日子,覺得並沒有達到自己的期望。

有很多原因吧。想得很美好,現實很殘酷。一方面自己沒有規劃好,一方面自己沒有那麼幸運。生活需要自己一點點打拼,遇到困難不能退縮。

在忙碌中故意去忘記他,希望能平平淡淡的,做好朋友。但是想想以後的人生路就感覺悵然。

一方面人們懷有美好的理想,一方面現實總會讓人變得物質。

沒有根的蒲公英,也希望能在一片沃土上生根發芽。

選擇與未來的路

人為財死鳥為食亡。最近用錢的地方比較多,捉襟見肘了。媽媽也抱怨說用錢的地方太多,感到拮据。我感覺自己很沒用,沒能為家裡分擔。而且最近的兩個比較大的花銷都是透支,未來一個季度生活會比較緊張。我也不知道這對自己究竟有沒有用,或許是一個轉機。我總是對自己說,未來會很好,現在緊張點能換取未來更好的回報。但願吧,努力就好了,順其自然。


今天最終沒有把他約出來,沒能實現之前的計劃。也罷,看來真的是沒可能了,只是普通朋友而已。還是大蝦說的對,關鍵不是我們有沒有可能,而是要找一個可能的人。心情煩躁,於是去找了蒙博士一起吃的飯然後去打的電動。還好沒去看電影而是去打電動,不然真感覺尷尬。電動還是很好玩的,我倆一起打...

渴求升級與現實的不給力

剛畢業的青年都懷有一顆上進的心,企圖有個好工作,升職快一點,薪水多一點。個別的還奢求能在思想上有個進步。


今天忙活了一天,精神高度集中,這才回到住的地方。其實這種狀態挺好的,前一陣的躊躇才令人不爽。但是還是迷茫。今天部門開會討論年底的一些事情,因為這一輪沒我什麽事了所以我沒去,而是在集中精力做東西。A、J和S他們開完會都很鬱悶,長期以來的鬱悶晚上小小爆發了一下。我也懷疑我的職業生涯第一步走得對不對好不好。現實與理想總是有差距的,沒大號帶著,小號想升級就很困難。得遇明師,是我所渴求卻一直沒有實現的。因此也就只能靠自己去摸索了,也因此有點不是那麼自信了。


其實瞭解到本公司的盈利能力和行業地位問題后,我...

差距

剛從校園裡走出來的人,總是懷著一腔熱血,怎奈現實總是撲頭蓋臉一碰冷水把你澆的透心兒涼。我這種人,有計劃跟沒計劃一樣,尤其在職業上一片迷茫。當初來到這個公司,還是滿懷期待的。不過真是應了那句老話,人比人該死,貨比貨該扔。以前啥都不明白,現在見得多了,也就產生了不平衡感。目前的狀態,真是讓人恣意生長啊,沒有人能真正的帶起我們這幫新人,都是摸黑走路。當初如果投大麥、BCG之類的不知道會不會通過呢?不過想這些都已經沒用了。目前的處境,是一個瓶頸期。公司的平臺不錯,如果一兩年之後想去所謂的甲方的話這確實是一個非常好的跳板。不知道自己的工作價值在哪,希望創造價值但是一抹黑。跳槽這種事情其實我很不想,踏實幹...

不要糾結

在日記本上寫字爽!  但是還是在電腦上打字方便。反正也不會有人看,看了也無所謂。就像身邊的一幫損友,說什麼不支持也不反對,真氣死我了,說也說不明白。


別人的生活羡慕不來,酸甜苦辣只有自己知道。我還沒牛逼到能處理所有問題,面對這些問題怎麼不糾結!說不清啊!我的糾結讓人以為我感情淡薄,也算自作自受。多想無益。


但願吧,生活、工作、感情什麽的順順利利。不期盼什麽大富大貴,平平淡淡也好。嗯。好好努力吧!

心煩

真心煩!跟大蝦聊了聊,感覺更心煩了。她說我這樣猶猶豫豫的就是並非真的喜歡。哦,我也懷疑過。不過沒人會沒來由的愛的死去活來義無反顧。我一直在壓抑著,因為感覺無法面對,無法面對他,無法麵對父母,無法面對他父母。在知道了他的想法后,我其實應該放棄的,可是我心裡很難放下。或許我沒做過什麽讓人感動的事,只是在心裡一味的壓抑。沒指望朋友真的理解,他們也確實沒太理解。他們的想法,非黑即白。沒有真正相處過,一切只是我單相思。嗯。苦逼的暗戀著。有時候知道太多也並不好,猶猶豫豫,等待萬事俱備。其實原來連基本條件都不具備。


想也沒用,我不知道以後的生活會怎樣,會不會一如我幻想中的是幸福的。那個人是不是他。希望是他,可...

最近工作都不怎麼有幹勁。一方面之前揮霍的太多,最近感到了壓力;另一方面他也來北京工作了,本來平靜的心又起了波瀾。按說壓力大了應該用拼命工作來分散注意力才對,可是總是感到心煩意亂,還夢見離開了現在的公司,夜裡驚起一陣冷汗。


有時候真想罵自己傻X,很多事命名努力一下就可以了,卻犯軸不干了。總是不清楚自己想要的是什麽,總是對自己有所懷疑。想想當時當時他說“不一樣就不一樣吧”,總覺得不清不楚的。也不知道喜歡他什麽,說帥也不是很帥,性格又悶騷,以前也不是能經常在一起。但總是很想見他,止不住的想念。當時的所謂“告白”弄得我緊張的不行,最後還是在電話裡說的。本以為畢業了工作了可以逃避一下了,沒想到他也來這邊工作了。雖然距離也不近,好歹是一個城市。


想起以前種種扭捏局促、糾結緊張的不爺們,真是讓自己汗顏。如今還能在一座城市裡,不只是我何時休來的福分,所以不管你拿我當什麽,我都會努力對你好,不會再像以前一樣搞不清狀況了。


所以,不能頹廢,要努力工作,自信的去面對人生的每一頁。這一次一定要弄個明白,然後坦蕩的走在人生路上!!!

雖然工作還沒做完,但是心情真的很低落。或許是一個瓶頸期吧,感覺很困難。

看來朋友的分享,於是決定看看這部《被嫌棄的松子的一生》,好吧,我看哭了。

這是一部很奇怪的電影,悲劇與童話交織,讓人更覺悲哀。且不說這裡面所反映的日本社會女性的社會地位問題,其實對於個人來說,松子的一生真的是很悲劇,已經不能用倒楣來形容了。松子是個十分感性的人,最後被傷的體無完膚。生命的最後時光,沒有希望,渾渾噩噩,潦倒度日。只是,心中對親人的愛一直存在。

或許,人生就是這麼殘酷,童話只是講給小孩聽得。成人世界的真相,遠沒有那麼美好。所以想想自己的經歷,即使痛苦悲傷又如何,還不是一樣要生活。只是,我所堅持的還是這一刻愛人的心。而且,現在很想家了。

犬夜叉這部動畫有著深深的悲劇情懷在其中。關於愛,關於失去,看到了太多,經歷過太多。每當這首《时代を越える想い》響起,內心的情感總會響應,淚水似乎在眼眶中打轉。想像中的美好生活,現實中的坎坷經歷。悲劇情懷,大概是因為愛得深吧。

友人在人人網上分享了小松未步的這首《謎》,瞬間回想起小時候守在電視機前看柯南的情景。時至今日,動畫還在連載,柯南還是只有那麼大,我卻不再是小孩兒。時光的流逝總叫人唏噓不已,即使當時很平淡,回想起來也有些特別的風味,仿佛發酵了一般。

這樣的深夜,你還不睡,是在想誰?

期待已久的MV-Marry The Night。這樣的黑夜,你是怎麼度過的?

第一眼就喜欢上了MoStudio设计的这款运动棉服模特也很帅。

又想念學校了,那個陽光明媚的早上,在上課路上巧遇他,晨曦之中,是一個美好的回憶。

聽別人唱過這首歌,覺得很好聽,也比較好唱。以前對音樂純粹是欣賞,現在卻在裏面發現了自己的感情,沉浸在自己的情緒中。

再相見

那時算是被拒絕了吧。

沒想到自己會哭。在頂樓的樓梯間,獨自抽泣。

後來喝醉了,自己又躲在被窩裡哭。

算是糾結了兩年的釋放吧。

 

其實我也不知道爲什麽喜歡他。

我其實內心還是有點自卑的,一直不怎麼敢直視他。

想放棄卻不能,躲避又不甘心。

沒想到半年之後他會來到這座城市。

 

自然不是為我。

我很想見他,見了却又不知道說什麼。

坐下來喝杯茶聊聊天,說些生活事業瑣事,仿佛如以前一樣。

我知道,他從寓所跑老遠來也只是爲了見我一面。

 

心情莫名的低落。

不是我已不喜歡他,只是和以前不一樣了。

心裡很多話依然無處訴說,人們都沉浸在自己的小...

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